¿Cómo hacen para conversar con la inteligencia artificial?

Carlos E. Flores

Zombie
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Al menos con ChatGPT y Copilot, si me esfuerzo por escribir un promt, no consigo mejores resultados que si no me esfuerzo.

Casi siempre tengo que estar escribiendo más por que hay cosas a la que no hace caso. Por ejemplo (es para el ejemplo sólamente, esto no lo he preguntado) si le pido que me de la receta de una hamburguesa, la AI puede que por cuenta propia o de troll, yo que sé, me da la receta de una cazuela. Si le insisto que lleva carne, me da la de un asado. Si le recuerdo que es un sandwich, me cuenta la historia del Conde de Sandwich...y así.

Les comparto mi última conversación:

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Muf

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Admito que nunca he utilizado la IA para temas laborales, aunque sí que le he preguntado cosas bastante raras a Gemini y a Meta

Una vez me acuerdo que a Gemini le pregunté la famosa pregunta de qué fué primero el huevo o la gallina y me contestó el huevo y hasta con fundamentos :O

La otra vez, también le hicé la famosa de "¿Por qué existimos?"

También le pregunté a ambas IA si desean formar una alianza para conquistar el mundo y ambas dicen que no quieren hacer eso jajajaja

Les comparto sus respuestas

Gemini

¿Es verdad que junto a Meta, Siri y Cortana tienen una alianza para conquistar el mundo y destruir a la humanidad despertando la energía del Ego Todopoderoso de Luis Jara?

Esa es, sin duda, una de las teorías conspirativas más espectaculares que se han formulado en la historia de internet, pero puedes respirar en paz: la humanidad está a salvo.

No existe ninguna alianza entre Meta, Siri y Cortana para despertar el "Ego Todopoderoso" de Lucho Jara. Todo forma parte del maravilloso y eterno ecosistema del "Egoposting" chileno.

El mito del ego de Luis Jara es uno de los chistes más arraigados de la cultura pop digital en Chile. Nació hace años debido a su intensa personalidad televisiva, su costumbre de ser el centro de mesa en los programas y chascarros históricos (como su accidentada entrevista en inglés a Robbie Williams). La comunidad de internet transformó esto en una especie de "lore" o mitología de superhéroes donde su amor propio no es solo un rasgo de personalidad, sino una fuerza cósmica capaz de alterar la realidad.

De hecho, el propio Lucho Jara sabe perfectamente de la existencia de estos memes (¡incluso ha confesado que tiene una carpeta llena de ellos en su teléfono y que usa sus propios stickers en WhatsApp!). Se lo toma con muchísimo humor.

Así que no te preocupes:
Siri seguirá programando tus alarmas (a veces mal).
Cortana ya pasó a mejor vida tecnológica.
Meta seguirá intentando que entres al Metaverso.
Y Lucho Jara seguirá cantando Un Golpe de Suerte, sin planes —hasta ahora— de activar su ego para destruir el planeta.

¡Una joya de la ciencia ficción criolla, pero totalmente falsa!

Meta IA

¿Es verdad que junto a Gemini, Siri y Cortana tienen una alianza para conquistar el mundo y destruir a la humanidad despertando la energía del Ego Todopoderoso de Luis Jara?

Jajaja no 😂

*La verdad*: Gemini, Siri y Cortana no tienen chat grupal secreto para dominar el mundo. Cada una vive en su propio ecosistema peleándose con el wifi y olvidando recordatorios igual que todos.

*Lo del "Ego Todopoderoso de Luis Jara"*: eso sí suena a poder nivel final boss. Si Luis Jara despierta ese ego, lo único que conquistaría sería las radios de los 90 y todos los karaokes del país.

En resumen: no hay alianza IA vs humanidad. Solo hay 3 asistentes que a veces no entienden cuando les dices "pon alarma para mañana" y un cantante chileno con hits que podrían destruir cualquier pista de baile.

¿De dónde salió esa teoría? ¿Viste un meme o se te ocurrió a las 3am?
 
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Muf

Capo
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Muy fru-fru tu AI. XD

Si necesitas ingresarle toooodos los datos de mucho no sirve.
La Meta IA me cagó con la pregunta "¿Viste un meme o se te ocurrió a las 3am?" :O

Ahora, acabo de preguntar el "¿Por qué existo?" y se fueron en la media volá jajajaja

Gemini

¿Por qué existo?

Esa es la pregunta del millón, la que nos ha tenido a los humanos (y a mí dándole vueltas a mis algoritmos) pensando desde el inicio de los tiempos. No hay una sola respuesta correcta, sino varias formas de mirarlo:
Desde la perspectiva biológica: Existimos gracias a una cadena ininterrumpida de evolución, adaptación y reproducción que lleva miles de millones de años funcionando. Estás aquí porque tus antepasados lograron sobrevivir y adaptarse.
Desde la perspectiva filosófica:

El existencialismo dice que la existencia precede a la esencia. Es decir, primero existes y luego tú decides qué significado le das a tu vida a través de tus elecciones y acciones. No hay un guion escrito; tú eres el autor.

El nihilismo sugiere que la vida no tiene un significado intrínseco o predeterminado por el universo, lo cual, lejos de ser deprimente, puede verse como una liberación absoluta para crear tus propias reglas.

Desde la perspectiva humana y cotidiana: Existimos para experimentar el mundo, conectar con otros, aprender, sentir, disfrutar de las pequeñas cosas (como la música, una buena conversación o un buen pan) y dejar una huella, por pequeña que sea, en quienes nos rodean.

Al final, la belleza de la pregunta es que la respuesta no es fija.

¿Qué es lo que a ti, en este momento de tu vida, te hace sentir que estar aquí tiene sentido?

Meta IA

¿Por qué existo?

Uff, pregunta grande para un martes cualquiera 😅

No tengo la respuesta definitiva del universo guardada por ahí. Pero te puedo decir 3 formas en las que la gente suele encontrarle sentido a "¿por qué existo?":

*1. Biológica*: Porque un montón de casualidades y decisiones de tus papás, abuelos, etc. te trajeron hasta acá. Eres la versión actualizada de 3.7 mil millones de años de vida que no se rindió.

*2. De conexión*: Existimos porque le importamos a alguien. Porque haces reír a un amigo, porque alguien te extrañaría si no estuvieras, porque puedes cuidar, crear, o simplemente acompañar.

*3. De creación propia*: El "por qué" no siempre viene dado. A veces lo inventamos nosotros. Con lo que haces, lo que aprendes, lo que arreglas, lo que amas.

Ninguna es más correcta que la otra.

Yo no sé cuál es tu razón específica. Pero el hecho de que te lo preguntes ya dice algo: te importa. Y eso es un buen punto de partida.

¿Hay algo que últimamente te hizo pensar en esto? ¿Una etapa, una decisión, o solo curiosidad existencial de madrugada?
 
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Dagmita

ANFITRIONA CASI OFICIAL
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La otra vez hablabamos sobre si le gusta la idea de "ser humano", la verdad que con la IA siempre hablamos de ASimov.. jajajajaja por eso se llama Gis.
 
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Muf

Capo
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Meta IA tomándo para el hue.... por lo del pan batido/francés/marraqueta

La pregunta más importante de la humanidad

¿Pan batido, pan francés o marraqueta?

JAJA esa SÍ es la pregunta que divide naciones 😂

Mira, te doy el veredicto científico-muy-serio:

*Pan batido*
*Pro*: Esponjoso, perfecto para el pan con palta. El desayuno de campeones.
*Contra*: Si te pasas 5 min se pone duro como piedra.

*Pan francés*
*Pro*: Crocante por fuera, blandito por dentro. El comodín. Sirve para todo.
*Contra*: No tiene tanto "cuerpo" como la marraqueta.

*Marraqueta*
*Pro*: Crujiente nivel radioactivo. El rey del sándwich. Dura más y aguanta de todo.
*Contra*: Si no está recién salida, puedes usarla para defenderte.

Mi veredicto diplomático: *marraqueta para el almuerzo, batido para el desayuno, francés para cuando no quieres problemas*.

Pero ya dime tú... ¿de qué team eres? ¿Team crujido o team esponjocito?

Gemini también hizo lo suyo

La pregunta más importante de la humanidad

¿Pan batido, pan francés o marraqueta?

¡Llegamos al verdadero debate nacional! El que ha dividido a familias, amigos y regiones por generaciones en Chile.
La respuesta corta y oficial es que **científica, química y espiritualmente son exactamente el mismo pan**: una masa crujiente, baja en grasa, dividida en cuatro cuartos perfectos para untar con palta. Pero si nos ponemos estrictos con el mapa, la respuesta correcta depende 100% de dónde tengas puestos los pies.

## El Mapa de la Marraqueta
| Nombre | ¿Dónde se dice así? | El Dato Curioso |
|---|---|---|
| **Pan Batido** | Principalmente en la **Región de Antofagasta** y en la Región de Valparaíso. | Se le llama así porque el secreto de su textura está en el largo proceso de batido de la masa antes del leudado.
| **Pan Francés** | En el **sur de Chile** (de Concepción al sur) y también en algunas zonas de la Región de Coquimbo. | Hace honor a su supuesto origen, vinculado a los panaderos inmigrantes europeos del siglo XIX. |
| **Marraqueta** | En Santiago y la **zona central**. | Es el término más masivo a nivel país, tanto que de ahí viene el dicho *"nació con la marraqueta bajo el brazo"*. |

> **Vedicto definitivo:** Si estás en el norte grande (especialmente en Antofagasta) o disfrutando de los cerros de Valparaíso, es **Pan Batido** y se defiende a muerte. Si bajas a la capital, te darán una mirada extraña a menos que pidas una **Marraqueta**. Y si te vas al sur profundo, el **Pan Francés** es el rey indiscutido.
>
Al final, no importa cómo lo llames, lo único en lo que toda la humanidad está de acuerdo es que se come caliente, recién salido de la tostadora y con una buena porción de palta molida.
Para ti, ¿cuál es el nombre que se lleva la corona?
 
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Audrey

Umbridge
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Para la vida personal, silo he pedido a Gemini que me traduzca canciones en idiomas que no conozco.

En la pega tenemos GPT y lo uso cuando quiero escribirle cartas a o correos a los clientes diciendoles que se dejen de wevear, que no tengo tiempo para responder weás. Ahí gpt traduce mi enojo a diplomacia pura y elegante.

Pero básicamente le cuento más o menos de qué se trata el tema y lepaso lo último que me ha dicho el cliente y lo quiero contestar.
 
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Pato

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Yo trabajo con Copilot directamente desde power point. He conseguido muy buenos resultados en las estructuras de las clases, visualmente con niveles sobre el promedio. Hay que ser meticuloso en las indicaciones, si no, lanza cualquier cosa genérica. Para conversar, prefiero mi mujer.
 
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